일상도 저렇게 아름다울 있을까.

아침에 일어나 간단히 밥을 먹고 집을 나서 

이웃과 인사하며 산책하고 

언제나 그래 왔던 것처럼 

여유 있고 편안하게 

흔들의자에 누어 앉아 신문을 읽 

친구를 맞이하는 그런 아름다운 일상이

내게 오기를 소원한다.


6 17 2015 수요일 

7 14 2015 화요일


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사람은 너를 싫어해

그런데 너도 사람을 똑같이 싫어한다면

우리는 영원히 친구가 수 없을 거야.


사람이 너를 싫어한다고 해서 똑같이 사람을 싫어하지 마

언젠가 사람이 다시 너를 좋아할 있도록.

최소한, 같이 싫어하지는 .


10 13 2015

화요일 오후 4 10

자습준비를 하다가 나에게, 손유린


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세상 사람들 모두가, 40 모두가 좋아할 없지만

나는 그들 모두를 이해할 있다

미워하고 싫어해도 감당할 있고 그래야만한다.

게이가 뭔지 모르고 막연히 꺼림칙하다면 하루 종일 게이 영화만 보기도,

흑인에 대해서도, 원주민에 대해서도, 다른 누구에 대해서도

나는 그들에게 다가가 진심으로 묻고 

치열하게 이해하려 노력한다.

나는 노력하는 사람이니까사랑하는 사람이니까!


9 21 2015

월요일 오후 6

저녁을 앞두고, 손유린

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나는 정치할 준비가 되어있는가.

만인으로부터 사랑받을 매력과

진심으로 그들과 더불어 살아갈

하늘같이 넓은 마음을

나는 갖고 있는가.


아니다.

아직은 아니다.

그리고 영원히 아닐 지도.

그럴 없을 지도.

또한, 내가 바라지 않을 지도.


3 31 2015

화요일 오후 6 30

상용로그를 공부하다가, 손유린

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지금 가요. 

이젠 안녕이야. 

전국 일주 9 10. 

언제를 돌아봐도

기억나는 웃음뿐이야. 

고마워요. 고마워.


경상남도 양산시

김성수 윤여준 안지혁 김정환 김진우 이준헌 홍수민

부산광역시

이준헌 홍수민

경상남도 창원시

서창건

경상북도 김천시

박준호

충청북도 청주시

허석정 변민지 박준호 서창건

서울특별시

양준용


12월 2일 2015년

수요일 오후 6시

사릉역에서 버스를 기다리며, 손유린

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덥다.



8월 4일 2013년


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불볕더위가 끝나지 않는다. 

더위 때문에 밖에 나갈 엄두조차 못 내고,

온종일 선풍기만 바라보며 하루를 보낸다.


이따금 불어오는 시원한 바람에 설레여 창 밖을 바라보면 

무엇하나 변한 것 없이 눈 부신 태양과 하늘만이 보이고

그러다 아차 하는 순간, 또다시 밀려오는 더위에

체념한 채, 대(大) 자로 뻗는다.



8월 21일 2013년

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마지막으로 글을 남긴 지 1년하고도 반 정도가 지났습니다. 계절이 다섯 번이나 바뀌는 긴 시간이죠. 예전에 쓴 글 말마따나, 이 곳에 꾸준히 글을 쓰려 했지만, 고질병을 이겨내지 못해 단 두 개의 글[각주:1]만을 올리고 포기하게 되었습니다. 그래도 가만히 주저앉아 아무것도 하지 않은 것은 아닙니다. 나름대로 조금씩 꾸준히 노력해 왔습니다. 더는 연락이 닿지 않는 옛 친구들을 수소문하여 만나기도 하고, 또 겨우 알아볼 법한 서투른 글씨로 꾸밈없는 진심을 담아 편지를 보내기도 하였습니다. 


온라인에서든 오프라인에서든 여전히 단어 하나하나 남기기가 쉽지는 않지만, 그런대로 지금은 많이 나아졌습니다. 인터넷에 올리지는 않았지만, 내가 지금 어떤 생각을 하고, 무얼 말하고 싶은지를 틈틈이 적어두었습니다. 다시 여러 사람 앞에 나설, 언제 올지 모를 그날을 위해 잊지 않으려 적어두었죠.


그리고 마침내 그날이 왔습니다. 세상과 등지고 자신을 옭아매어 밀실 안에 가두는 것은 오늘까지 해두고, 이제 당당히 광장으로 나가려 합니다. 광장은 저 혼자만이 아닌 모두의 공간이다 보니, 좋든 싫든, 많은 일을 겪게 되겠죠. 따스한 햇볕 아래 꽃내음을 맡으며 유유히 걷는 좋은 일도 있을 것이고, 새 찬 비바람을 온몸으로 받아내야 하는 좋지 못한 일도 있을 것입니다. 그래도 뭐가 되었든, 혼자보다는 나을 것입니다.


그러고 보면 우연하게도, 청명[각주:2]이 시작되는 오늘은 출사표를 내기에 참 좋은 시기입니다. 겨우내 꽁꽁 언 땅을 녹이고 싹을 틔워줄 봄비가 내리기 전에 논밭을 갈며 한해 농사를 준비하는 시기이죠. 이렇게 지금의 제 상황과 비슷한 것을 보면, 하늘조차 제 뜻을 반기는 것만 같습니다. 농부가 한 곳에 터를 잡아 일 년 내내 땀 흘려 일할 논밭을 일구는 것처럼, 저 또한 오늘부로 그럴 것입니다.


[각주:3]


4월 5일 2014년


  1. 9월 25, 26일 2012년 [본문으로]
  2. 24절기 중 하나로 춘분과 곡우 사이에 든다. 이 날 부터 날이 풀리기 시작해 화창해지기 때문에 청명이라고 한다. 농가에서는 이 무렵 바쁜 농사철에 들어간다. [네이버 지식백과] 청명 [淸明] (두산백과, 두산백과) [본문으로]
  3. 논갈이, 김홍도 [본문으로]

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2013년 감기 일지


하루 11월 30일 토요일

발열, 콧물

열이 조금 나며, 이따금 콧물이 나온다.


이틀 12월 1일 일요일

발열, 콧물, 두통, 몸살

머리가 아프고 어지럽다. 콧물이 많이 나오며 몸살 동안 심해 일어나기조차 어렵다.


사흘 12월 2일 월요일

발열, 콧물, 기침, 옅은 가래

콧물이 많이 나오며, 기침이 시작되어 말을 길게 하지 못한다. 옅은 가래도 조금씩 나온다. 


나흘 12월 3일 화요일

발열, 콧물, 기침, 짙은 가래

콧물은 많이 나오지 않지만, 대신 기침이 잦고 가래의 색도 짙다.


닷새 12월 4일 수요일

발열, 콧물, 잦은 기침, 짙은 가래

콧물이 많고 기침이 잦으며 가래의 색도 짙다.


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날씨가 추워졌다. 벌써 겨울이 온 것만 같다.


10월 11일 2013년


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저는 웬만해서는 인터넷에 글을 남기지 않습니다. 만인을 대상으로 글을 쓴다는 것은 왠지 모르게 꺼림칙하기 때문입니다. 사람들은 인터넷을, '익명으로 쉽게 드나들며 여러 정보를 쉽게 주고받는 곳'이라 합니다. 하지만 요즈음 이 말을 되돌아보면 꼭 그렇지마는 아닌 것 같습니다. 아이디나 닉네임 같이 어느 특정한 흔적 한두 개만으로 그 사람의 신상을 넘어 주변 인간관계까지, 그 사람의 모든 것을 캐낼 수 있는 시대가 바로 우리가 사는 이 시대가 아닙니까.


그러므로 저는 될 수 있는 대로 인터넷에 제 자취를 남기지 않으려 노력합니다. 그래서 아주 지독한 눈팅족이기도 하죠. 하지만 저도 어쩔 수 없는 때가 있습니다. 카페 회원가입과 동시에 등업신청란을 볼 때입니다. 준회원에서 정회원으로 넘어가는 길목은 그리 험하지 않습니다. 게시물 한두 개와 댓글 열 개 정도겠지요. 


신규회원들이 부담 없이 채울 만큼 가벼운 조건인 건 분명 잘 압니다만, 저로서는 그 댓글 하나 쓰는 것조차 힘듭니다. ‘누군가가 마음만 먹으면 내가 남긴 그 아주 조그마한 댓글조차 모조리 찾아볼 수 있다.’는 생각이 들면서 말입니다. 이런 어쩔 수 없는 때가 오면, 저는 최대한 간단명료하게 글을 남깁니다. 만인이 보아도 아무런 문제를 찾지 못할 만큼 간단하게 말입니다. 예를 들어, '안녕하세요. 반갑습니다. 오늘 이 카페에 새로 가입했습니다. 잘 부탁합니다.’같이 국어 교과서에 나올 만큼 판에 박힌 말투로 말이죠.


이런 생각을 하기 전에는 저도 활발한 제 또래들처럼 SNS[각주:1]를 자유롭게 했습니다. 지금과는 다르게 싸이월드가 대유행이었던 시절이었는데, 그때는 저도 제 사진을 비롯한 여러 재미있는 사진을 올리며 나누고 친구들 방명록에 댓글도 남기기도 했습니다. 하지만 지금 제 싸이월드는 윈도 95 초록색 바탕화면처럼, 아무것도 보이지 않습니다. 모든 것을 비공개로 해 놓았고 싸이월드를 비롯한 모든 SNS를 통해서 사람들과 연락하지 않습니다. 역시 인터넷의 모든 것은 기록에 남는다는 것이 두렵기 때문입니다.


[각주:2]


지금 제가 이렇게 장문의 글을 남기는 것이 참 아이러니합니다만, 누구나 어렵지 않게 만인을 대상으로 소통할 수 있는 우리 시대의 유일무이한 매체인 인터넷의 덕을 저도 누리고 싶습니다. 


저도 어제부로 이 곳을 통하여 만인을 대상으로. 

얼굴도 모르고 이름도 모를 불특정 다수인 그 어떤 만인을 대상으로.

그동안 제 머리나 가슴 속에 갇혀 있어야만 했던 여러 가지 생각들을 여러분과 나누려 합니다.



9월 26일 2012년


  1. Social Network Service [본문으로]
  2. 글쓴이의 싸이월드 [본문으로]

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저는 비밀이 많습니다. 그렇기 때문이기도 하지만, 사람들이 저에 대해 알아간다는 것을 그리 좋게 생각하지 않습니다. 누군가가 저에 대해 알아간다는 것이 반드시 좋은 일만은 아니라고 생각하기 때문입니다. 어느 사람에 대해 알아간다는 것은 그 사람의 장단점 둘 다를 보게 되는 것 아니겠습니까. 저는 사람들이 제 단점을 알게 되는 것이 두렵습니다. 아무리 사소한 것일지라도, 언젠가는 드러날 수밖에 없을지라도 저는 그것이 두렵습니다.


그래서 저는 그동안 제 주위에 있는 모든 사람에게 저의 선한 모습만 보이도록 노력해 왔습니다. 항상 다른 사람들 앞에서 쓸데없는 실수를 하지 않으려 언행을 최대한 절제하고 단점을 감추며 말이죠. 그렇다고 해도, 특별히 장점을 내세우지도 않았습니다. 장점이란, 스스로 내보였을 때 모양새가 썩 보기 좋지 않기도 하고, 스스로 내보이지 않아도 언젠가는 사람들이 알아주리라고 생각했기 때문입니다. 여기까지만 보면 전혀 문제 될 것이 없어 보이지만, 제 비밀과 고민은 여기서 시작됩니다. 위와 같은 마음가짐으로 오랜 시간 살아오다 보니, 저 자신에게 여러 가지 문제가 보이기 시작했습니다.


서툴러진 사교성 편협해진 주변 대인 관계


사교성이 서툴러지다 보니 새로운 관계를 맺는 것이 껄끄러워지고, 기존의 대인 관계 또한 점점 좁아지는 것을 느낍니다. 실수하지 않기 위해 새로운 것을 향해 도전 조차하지 않으려는 멍청한 놈이 되어버린 것입니다. 지금 바로 이 순간조차 저는 이 글을 수십, 수백 번 쓰고 지우기를 반복하고 있습니다. 단 한 사람도, 이 익명의 글이 제가 쓴 것이라고 알 수 없을 텐데 말이죠. 예전에는 제 나름대로 시와 글을 써서 친구들에게 보여주는 것이 제일 행복한 일이었는데, 그때의 제 모습과 비교해보면, 참 멀고도 먼 길을 온 것 같습니다.


글 쓰는 것이 마냥 즐겁고 매사에 밝았던 과거의 나를 향하여

오늘부로 이 먼 길을 되돌아가려 합니다. 

이 먼 여정의 끝에서 미소 지으며 기다리고 있을 미래의 나를 위하여.


9월 25일 2012년



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